Jump to content
Notamp

Анекдоты

Featured Comment

В травме был один доктор. Все мотоциклисты его были, и даже зимой. Причем мотоциклисты поступали в виде пазла. Любимыми словами его были: "Тэээк-с, этот на тысячу деталей потянет".
Один раз привезли девушку-байкершу. Красивую-красивую. Когда он над ней шаманить начал, сказал:
- Не пикнешь - женюсь.
Не пикнула. Женился.
Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая, он отвечает:
- Нравится? Сам собирал.

прямо как после стэйка))))

image.png.c70700a79ba00dca07cd278bdeefb249.png

Share this post


Link to post
Share on other sites

Кароче своими словами! 

Подъезжает телочка к заправке, ставит тачку, заходит в кафе и говорит кто хочет меня выебать D догоните меня!

Садится в тачку и тапка в пол! Пол бака бенза ушло, человек 20 за ней бежит, литров 10 бенза осталось, 10 человек бежит и старик с костылями, еще 5 литров бенза сожгла 

5 человек и старик с костылями бегут, о стался литр бенза 3 человека и старик с костылями бежит, бенз закончился старик с костылями догнал ее, вылезает из машины 

и говорит ну че старичок еби меня, а он я сначала выебу того кто меня к машине привязал)

Share this post


Link to post
Share on other sites

На дворе 21-й век, запись на прием к терапевту теперь через интернет. 
Поэтому перед кабинетом - три очереди: 
1) Записанные онлайн
2) По бумажным талонам из регистратуры
3) "Я только спросить"

 

Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
- Что вы видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
- А на картинке?..
Захотелось его обнять.

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Анекдот про деда в тюрьме ( базар по фене присутствует)

 Посадили деда в тюрьму ,

 заходит  он такой в хату

Смотрящий у него спрашивает :

- Дед за что тебя посадили

- Да вот шутить любил, дошутился

-А ну пошути говорит смотрящий.

Дед такой та вы меня убьёте потом.

Да давай дед не убьём не бойся.

Ну дед такой веник в парашу засунул , и давай стучать по двери хаты.

Конвойный заглядывает в камеру. Он ему в морду веником тыкает.

Вся камера ржёт, как кони.

через две минуты  стук сапог , залетают конвойные в хату, говорят отойди дед сейчас разбираться с ними будем.))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мы с соседями жили вместе долго и счастливо и умерли в один день, потому что сосед пенсионер Иван Петрович, с@ка, так и не научился пользоваться газом. :D

Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она вунитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро. Приехали спасатели, и говорят: — Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно пи^дец! 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Жена: 
- Я у тебя, как Золушка - стираю, убираю, готовлю... 
Муж в ответ: 
-Я ж тебе говорил, выйдешь за меня - жить будешь, как в сказке!

______________________________________________________________________________
Парень с девушкой занимаются любовью у него дома. Заходят родители. 
(далее мысли): 
Парень: "Ну, все - попал!" 
Девушка: "Ну, все - только жениться!" 
Мать: "Боже! Как она лежит! Ему ведь не удобно!" 
Отец: "Совсем взрослый стал! Пора мопед покупать!"

Edited by joma102

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пьяная доярка вваливается в коровник.

Корова: — Ну что, опять пьяная?

Доярка: — Му-у...

Корова: — Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю

Share this post


Link to post
Share on other sites

Президент Америки рассказывает канцлеру Германии:

- У меня есть три кнопки, нажимаю первую - Москвы нет, нажимаю вторую - России нет, нажимаю третью - нет России и Китая.

На что канцлер отвечает:

- У моей бабушки было три унитаза: золотой, серебряный и фаянсовый, но когда в Берлин вошли советские танки она наложила в штаны прямо в коридоре.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Папа Карло и Буратино:

— Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?

— Я хотел щенка...

— Ну, не все дети получают именно то, что хотели!

— Но этот бобер как-то странно на меня смотрит... 

Share this post


Link to post
Share on other sites

1980 год. Принц Чарльз просит королеву Елизавету дать разрешение на брак с Дианой Спенсер. Королева Елизавета говорит, что даст согласие на брак при условии, что Диана Спенсер является дворянкой и девственницей.
2010 год. Принц Уильям просит королеву Елизавету дать разрешение на брак с Кейт Миддлтон. Королева Елизавета говорит, что даст согласие на брак при условии, что Кейт Миддлтон является девственницей.
2017 год. Принц Гарри просит королеву Елизавету дать разрешение на брак с Меган Маркл. Королева Елизавета говорит, что даст согласие на брак, при условии, что Меган Маркл является женщиной.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель... Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких пытках и казнях того времени.

— Он, наверное, историей увлекается?

— Нет. Я ему 2 штуки баксов должен. 

Share this post


Link to post
Share on other sites
1 hour ago, 6Arxu6Devil6 said:

— Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких пытках и казнях того времени.

— Он, наверное, историей увлекается?

— Нет. Я ему 2 штуки баксов должен. 

ахах)) молодец

Share this post


Link to post
Share on other sites

Учитель поднимает Павла. И спрашивает. Павлик кем хочешь быть когда вырастишь? Павлик отвечает. Хочу вырасти и женится. Покупать жене бриллианты и дорогие шубы. Водить в дорогие рестораны. И купить ей Феррари последней модели.
Учитель похвалил Павлика и посадил. Затем спрашивает Вову. Вова кем хочешь быть когда вырастишь? Вова отвечает: Раньше хотел быть милиционером, но теперь хочу быть женой Павлика.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сидят 3 мужика спорят!

Один говорит я свою жену в Египет отправил!

Другой говорит, а я свою жену в Сочи отправил!

И третий говорит, а я свою жену сам ебу))

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы). Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне два часа держался. И тут теща выдает: "Ой, не могу, уже два часа ржу... Дочка, это ж твои джинсы-то, вообще-то!"...                    

Решил царь женить своих сыновей - дал им лук и стрелы:
- Стреляйте, сынки! Куда стрела попадет - там и невеста ваша будет!
Старший попал среднему в жопу, а младший себе в руку!

Share this post


Link to post
Share on other sites

***
— Как вы с женой проводите выходные?
— По принципу «пассатижи».
— Это как?
— Перекусим чего-нибудь и дальше себе лежим.

***

Дорогой Дедушка Мороз! В том письме, когда я просил сделать меня большим человеком, я имел в виду — влиятельным и богатым, а не весить 120 килограммов. 

***
У моей жены татуировка акулы на животе.
Раньше это был дельфин.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Как то у речки отдыхали две пары, палатка, костёр, много самогона. Девушки легли спать. Один парень говорит другому: 
- Через поле есть пасека, пойдём украдём один улей, мёду поедим.
Рванули туда, пришли, сторож спит. Схватили они первый попавшийся маленький улей, потащили через поле потихоньку, чтобы пчёл не побеспокоить. К ним привязалась собака, никак отогнать не могут. Хорошо, что не лаяла. Шли, шли, половину пути прошли. Устали. Решили оставить улей на дороге и забрать его утром.
Наутро приходят они, уже протрезвевшие, за ульем. Смотрят...а это собачья будка, и собака сидит на цепи, на них обалдевшими глазами смотрит.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Как отличить идиота?  

Они - среди нас
Однажды я гулял по пляжу с друзьями и вдруг кто-то сказал: смотрите, мёртвая птица! Один тип посмотрел на небо и спросил: где?

Они - среди нас
Моя двоюродная сестра купила себе специальное приспособление для того, чтобы разрезать ремень безопасности, если машина попадёт в аварию и ремень заклинит. Она держит это приспособление в багажнике машины.

Они - среди нас
Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился - у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена. Для начала скажите мне, - спросила служащая, - ваш самолёт уже прилетел?

Они - среди нас
Когда я работал в пиццерии, то однажды видел одного синьора, который пришёл заказать пиццу. Повар спросил его, как разрезать пиццу: на 4 или на 6 частей.
Синьор подумал и ответил: разрежьте её на 4 части, я не настолько голоден, чтобы съесть 6 частей.


Они - среди нас
На одной научной конференции должен был выступать знаменитый психиатр.
Там же присутствовала вице-губернатор данного региона. Она решила задать доктору вопрос...
- Скажите, доктор, - начала дама, - есть ли простой способ отличить нормального человека от идиота?
-Нет ничего проще, - ответил психиатр.
- Надо задать человеку простой вопрос.Если он затрудняется на него ответить, то ситуация ясна.
- Какой вопрос?
- Ну, например, такой. Капитан Кук совершил три кругосветных путешествия и вовремя одного из них умер. Во время какого именно?
- О, доктор, не могли бы вы задать какой-нибудь другой вопрос? Я не очень сильна в истории, - смутилась вице-губернаторша.

Они - среди нас
Один человек купил себе новый холодильник и старый выставил у ворот дома с надписью: если вам нужен холодильник - возьмите его себе бесплатно. Три дня холодильник простоял у ворот. На четвёртый день человеку это надоело, и он поменял табличку на холодильнике. На этот раз он написал: продаётся холодильник, цена 50 евро. Наутро холодильника у ворот не было

Share this post


Link to post
Share on other sites

Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора
фразу "С Новым Годом, собаки!" следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.

Share this post


Link to post
Share on other sites

*

Обвиняемый, когда вы обнаружили чужой кошелек?

31 декабря.

Как только вы его нашли, сразу должны были сдать в милицию.

В тот день в милиции никого не было.

А на следующий день?

На следующий день в кошельке уже ничего не было.

*

Я много лет с женою в браке,
привык, не страшен Год собаки...

 

 

*

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: - 2% опрошенных ответили "Да?" - 3% - "Алло?" - 95 % затруднились ответить.

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

 Вадик, посоветуй какие-нибудь клёвые фильмы, которые можно в самолёте посмотреть?
- "Остаться в живых", "Падение лайнера", "9/11", "Ту-134. Самолёт дьявола"...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×