Jump to content
Notamp

Анекдоты

Featured Comment

On 5/26/2019 at 9:17 PM, kiv211 said:

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
Заходит злой и орёт:
— Женаааа! Где пила!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ?
— Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
— Как у соседа? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!
— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи@добол и тебе растреплет....

--------------------anekdoty.ru----------------------

🤣

Новый русский в ресторане. Официант: — Поросеночка жареного будете? — Давай! — С горчичкой? — Можно. — С подливкой? — Конечно.. — С хреном? — Не, хрен отрежьте!

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Техасец заходит в паб в Ирландии и заявляет: 

— Я слышал, что вы — ирландцы редкие пьянчуги! Сейчас проверим! Я дам 500 долларов тому, кто выпьет 10 пинт пива подряд! 

Все в баре притихли; некоторые посетители даже ушли. 

Через некоторое время один вернулся и спросил: 

— Ваше предложение все еще в силе? 

— Да, — сказал техасец. 

Мужик выпивает 10 пинт подряд. Техасец в шоке отдал ему деньги и спросил: 

— Слушай, а куда ты уходил? 

— Да я пошел в другой паб и проверил, смогу ли я столько выпить...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22" На что крупье вежливо ей замечает: "Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала, может, все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту! " Женщина, улыбаясь отвечает: "Ничего, у меня своя система игры". Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд. Казино разорено! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино: Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система? " Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7... Ну?! не понимая, восклицает директор. Что "ну"? Как же вы не понимаете: трижды семь двадцать два!....

Share this post


Link to post
Share on other sites

Молодая пара дома. Парень вешает полочку: 

— Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом — у стенки. Второй совершенно ни к чему! 

Она: 

— Если сделано две дырки — надо использовать обе!!! 

Он: 

— Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Один из туристов в Лувре остановился и буквально замер перед скульптурой девушки прикрытой фиговым листом. Он стоял так долго что экскурсовод спросил его:
- Сэр вы ждете осени?
 

Share this post


Link to post
Share on other sites
On 5/16/2019 at 4:40 PM, Valentin1006 said:

Урок "Основы православной культуры". Учительница: 

- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. 

А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! 

Вовочка: 

- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

А я не слышал такой анекдот, мне понравился )))

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Преподаватель: 

- Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки... 

Женский голос с первого ряда: 

- Сколько, сколько? 

Преподаватель: 

- До двенадцати. 

Женский голос с первого ряда: 

- Повторите это погромче для последнего ряда! 

Мужской голос с последнего ряда: 

- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью? 

Преподаватель: 

- Конечно, с двенадцатью! 

Мужской голос с последнего ряда: 

- Повторите это погромче для первого ряда!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит: 

- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? 

- Нравится, - согласилась женщина. 

- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? 

- Ещё больше нравится, - призналась женщина. 

- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!Преподаватель: 

- Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки... 

Женский голос с первого ряда: 

- Сколько, сколько? 

Преподаватель: 

- До двенадцати. 

Женский голос с первого ряда: 

- Повторите это погромче для последнего ряда! 

Мужской голос с последнего ряда: 

- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью? 

Преподаватель: 

- Конечно, с двенадцатью! 

Мужской голос с последнего ряда: 

- Повторите это погромче для первого ряда!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину муд@к!". Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина — как новенькая. Опять выходит, а на капоте опять надпись: "О! Другое дело"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Звонок в медвытрезвитель: — К вам Сидорова сегодня привозили? — Нет — Ха!И не привезут!Я сегодня дома бухаю!!!

Дама спрашивает у художника: — А мой портрет будет действительно прекрасным? — Конечно. Вы себя даже не узнаете!

Edited by Express777

Share this post


Link to post
Share on other sites

Скоро тут будет как у зэков в тюрьме перессказывющих друг-другу анекдоты:

- Анекдот №35. В ответ: Ха-ха ... :)

- Анекдот №117. В ответ: Ха-ха-ха ... :)

Edited by okela

Share this post


Link to post
Share on other sites

Попадают в чистилище три человека: русский, англичанин и немец. Бог им и говорит:
-Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Англичанин назвал - триллион, Бог сказал: -Знаю и отправил его в Ад.
Немец назвал - биллион, Бог сказал: -И это знаю - и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
-Дохрена!
Бог удивился:
-Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
-А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника
подходит и спрашивает:
-Слушай, мужик, а сколько это - ДОХРЕНА?
Стрелочник подумал и говорит:
-Видишь рельсы?
Бог:
-Вижу!
Стрелочник:
-Видишь шпалы?
Бог:
-Вижу!
Стрелочник вот иди и считай шпалы как будет НУ ИХ НА ХЕР! Так это только половина!

Share this post


Link to post
Share on other sites
On 6/7/2019 at 9:58 AM, minys said:

А я не слышал такой анекдот, мне понравился )))

 

что то наподобие ........ на уроке по православию учительница говорит детям: - Кто хочет попасть в рай поднимите руку!

все подняли руку, только Вовочка не поднял. Учительница: - Вовочка а ты не хочешь с нами в рай??

- Не Марь Иванна, вы без меня идите, я ещё пожить хочу...

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Молодой человек идёт через парк и видит сидящую на скамейке и горько плачущую старушку. Спрашивает:
-Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
- У меня дома двадцатидвухлетний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встаёт, жарит блинчики, сосиски, берёт свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе и приносит всё это мне в постель.
- Ну и отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печёт мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.
- Замечательно. Так почему вы плачете?
Всё ещё хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним занимаемся любовью аж до двух часов ночи!
- Ну я действительно не понимаю, мадам, чем вы не довольны?
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я за-а-абы-ы-ыла, где жи-и-ву…!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми монашками — 500 у.е.». Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: 
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. 
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: «Сегодня вас поимела сестра Мария».

Share this post


Link to post
Share on other sites

Чернее ночи, но угараю до сих пор, если курите, для полноты эфекта - можно и с сигаретой продемонстрировать :D
Вообщем.
Ехали родители с ребенком по трассе вечером. Погода была плохая, а скорость запредельная.
Попадают в аврию.
Родители мертвы, мальчик семи лет выходит из авто, смотрит на всю эту картину и в шоковом настроении направляется к лесу.
Идет себе по лесу. Медведь его увидел, подходит к нему и спрашивает мол
-Че такой гурстынй, малый?
Малый отвечает, заикается:
-Ма-ма,ппа-пппа, мы ехали..Их больше ннет..
Медведь подумал, подумал,
И Кхм в***** (изнасиловал) малого, закурил и произнес 
-Дааа, пацан..не твой сегодня день

Share this post


Link to post
Share on other sites

... Еду я, дочки, в края заморские. Что хотите чтоб я привез вам? 

- Мне, папинька, привезите платьев заморских, - просила старшая. 

- А мне, папенька, привезите сладостей сахарных, - просила средняя. 

- А мне, папенька, привезите чудище дивное, волосатое, огромное и чтоб с ялдой до колена, - молвила младшенькая. 

- Да ты что, доча, совсем еба@@лась??? 

- Ладно, пойдем длинным путем... А привезите мне, папенька, цветочек аленький

Share this post


Link to post
Share on other sites
On 6/10/2019 at 11:12 AM, Makari4 said:

Фитнес—центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера. В зал впархивает обалденная блондинка. Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера: — Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?  Я бы рекомендовал Вам банкомат в холле. 

супер!!))) это уже реальность нашей жизни..

Share this post


Link to post
Share on other sites

Воскресное утро... ОН просыпается и идет на кухню. На кухне ОНА у плиты на которой стоит кастрюлька с яйцами. 

Он: - Что у нас на завтрак? 

Она: - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!! 

Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и любит её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает: 

- А чего ты это вдруг? 

Она: - Да вот, таймер сломался... надо было две минуты засечь...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мама пишет письмо сыну в тюрьму: 

- Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому. 

Сын отписывает: 

- Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят. 

Мама: 

- Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились. 

Сын: 

- Чем смог - помог. Картошку сами посадите

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Зай, я тут случайно взяла твой телефон, у тебя в списке контактов «Мой бывший». Ты ничего мне не хочешь рассказать? — Дура, это мой бывший номер!...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сидела сегодня на остановке, соринка попала в глаз, и я сосредоточенно терла его. Рядом стояла бабуля - божий одуван, заметила это и сочувственно произнесла:
- Не плачь, доченька. Я в твои годы еще страшней, чем ты, была, и то вышла замуж!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×