Jump to content
Notamp

Анекдоты

Featured Comment

Три крысы сидят, рассуждают, кто круче:
Первая: - Я вот жру крысиныи яд и мне все похеру!
Вторая: - А я жру битое стекло и мне все похеру!
Третья: - Да ребята, что-то вы крутые для меня, пойду, что ли, кота вы..бу  ....

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох. 
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6... 
- Все, не могу больше... 
- Что?! Сдох?!! 
- Да... 
- Вот и хомяк твой тоже!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Мам, я пошел с Леркой гулять!
— Шапку надеть не забудь!
— Ма, мне уже 25, я сам решу...
— Ты понял, что я имела в виду!
 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ездим с товарищем иногда на велосипедах на берег реки отдыхать. 

В тот раз взяли с собой его мелкого. Пацану 6 лет было. 

Он разделся догола и плескается на мелководьи. 

Через какое-то время со склона холма к воде начинает спускаться семья с дочерью лет 7. Мы это замечаем и товарищ начинает заставлять сына одеть трусы. 

Раз ему сказал, два, тот увидел девочку и как ломанется к ней на встречу как был без штанов, крича на ходу: 

- Пап, зачем мне трусы, я с девочкой хочу познакомиться?! 

Давно я так не смеялся.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Едут крокодил Гена и Чебурашка на мотоцикле, чебурашка сидит на руле. Останавливает их милиционер и говорит: — Сними этого с руля! Чебурашка: — Я не сруль — я Чебурашка!

Старый анекдот)))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мужик разговаривает по аське с бывшей женой. 

Бывшая: — Ну, а ты хоть курить бросил? 

- Да, бросил. 

- А бухать? 

- Да, бросил. 

- Ну, а тр@хаться?) 

- Нет, это не бросил… 

- Хахаха… Так я думала тебе резиновую куклу подарить на день рождения. 

- Нееет… не надо возвращаться ко мне!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...

такси-1024x768.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру". Мужик: 

- Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть. 

Чинуша убирает со стола табличку "Не курить" и говорит: 

- А давайте-ка мы с вами для начала закурим. . .

Share this post


Link to post
Share on other sites

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб 

Вам было реально страшно? 

- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. 

И попали в шторм. 

И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали 

"Мама! " 

Вот тут я и обосрался...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Звонит по межгороду свояк-пенсионер.
- Как ты считаешь, биткоины - это не кидалово, как МММ? Хотел бы заработать немножко к пенсии. Они уже по 5000 долларов.
- Ну надо $20-40 тыс. потратить на биткоин-ферму. Да сейчас крутые видюхи в дефиците. Ну и надо быть спецом. Или со знатоком скооперироваться. Но может кинуть.
- А если лопнут биткоины, как МММ, я потеряю свои деньги?
- Нет. У тебя останется 15-20 видеокарт.
- И что я с ними буду делать?
- В крутейшие игры играть.
Бросил трубку.

Share this post


Link to post
Share on other sites

"Встретила знакомого через много лет. Он, увидев меня, говорит:
— Что-то ты пополнела… А была такая конфетка!
— Была конфетка, а теперь я торт!"
 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Врач возмущенно говорит пациенту: 

- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день! 

- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мужик попал в ад и видит перед ним три двери. Заглянул в первую, там мужики на сковородке жарятся. 
"Нет, это не для меня!" - подумал мужик, заглянул во вторую, там раскалённые иглы под ногти толкают. 
"Нет, это не для меня!" - подумал мужик. Зашел в третью, там мужики стоят по колено в дерьме и курят.
"Ну это получше остальных!" - сказал и вошёл в дверь. Тут чёрт заходит и говорит: 
- Ну чё, покурили, а теперь доедайте..

Share this post


Link to post
Share on other sites

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит: 
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. 
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит: 
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. 
Китайцы собрались. 
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит: 
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. 
Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит: 
- Не ходите, это засада-их там двое!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Гей у врача:
— Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
— Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
— Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не расстраивайтесь. У вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете 3 литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом всё это 2-е суток отстаивается и всё залпом выпиваете.
— Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит.
Тут медсестра, которая сидела и всё слышала спрашивает:
— А зачем вы ему всё это наговорили? У него же анализы нормальные.
— А ничего, пусть в туалете посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении. 

Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль: 

-Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США... 

Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?! 

Путин: 

-Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт, она непобедима!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Начинать готовить тело к лету — это как заходить в холодное озеро.
Делайте это постепенно.
Посмотрите на пыльные гантели.
Потрогайте скакалку.
Полежите на беговой дорожке.
— Привыкайте.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе. — Слушаю, сын мой. — Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину. — Это еще не грех, сын мой. — Я подошел к ней поближе и засмотрелся. — Это тоже не грех, но уже искушение. — Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела. — Это уже сильное искушение. — А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла. — Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться! 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приносят мужика в слюни пьяного домой и сдают с рук на руки жене. Та тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг видит на его члене использованый презерватив. Она, не долго думая, снимает его, вставляет мужу в задницу и ложится спать. 

С утра просыпается, слышит, муж в душе. Подходит к двери, стучится и ехидно так спрашивает: 

- Как вчера с друзьями погуляли? 

Муж (грустно и обреченно): 

- Нет у меня больше друзей

Share this post


Link to post
Share on other sites

Жена:
- Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце.
- Я что-нибудь придумаю.
Муж заходит в детскую, сын сидит за столом:
- Привет, папа!
- Привет, ты чем занимаешься?
- Рисую нашу семью, нам в школе на лето задали.
- Собаку сотри...

Share this post


Link to post
Share on other sites
3 hours ago, questik said:

Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе. — Слушаю, сын мой. — Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину. — Это еще не грех, сын мой. — Я подошел к ней поближе и засмотрелся. — Это тоже не грех, но уже искушение. — Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела. — Это уже сильное искушение. — А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла. — Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться! 

Hовый русский в церкви спрaшивaет у священникa:
— Бaтюшкa, кaк ты думaешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчaс пожертвую тебе миллион бaксов?
— Я тебе не могу гaрaнтировaть этого нa сто процентов, сын мой, но мне кaжется, что это кaк рaз тот случaй, когдa нaдо рискнуть!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×