Jump to content
Notamp

Анекдоты

Featured Comment

On 1/1/2020 at 6:12 PM, Exchanger8 said:

Открою вам тайну: на самом деле, дороги в России портят не грузовики, а яхты.

Зачет. :) Не сразу поймешь смысл ...

Share this post


Link to post
Share on other sites

 –Добрый день, Нина. Ваша дочь опять залезла ко мне во двор.

— Опять?!

— Да, она снова гоняется за моей собакой, чтобы ее потискать.

— Ну-у-у, бывает, дети есть дети...

— Да, но вашей 24 года и она пьяная.

Share this post


Link to post
Share on other sites
40 minutes ago, BoLiK1337 said:

Она никогда думаю не будет стабильна, а если будет то это будет валюта по типу крипторубля и прочее

Крипта станет платёжным средством для определенного круга людей ! для остальных она так и останется чем то непонятным и из за этого опасным нововведением 

Как говорится не бойся ножа а бойся вилки один удар восемь дырок !

5 minutes ago, Serg 552 said:

Крипта станет платёжным средством для определенного круга людей ! для остальных она так и останется чем то непонятным и из за этого опасным нововведением 

 

Что нас не убивает !!!мы не покупаем!))

 

Тише едешь дальше будешь !!))от того места куда едешь !)

 

Кто не курит и не пьет ?).....тот не пьющий некурян ))

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведешь… В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл.
— Ну и что?!
— Вот весь год на эти 2500 и жил…

Share this post


Link to post
Share on other sites

Включил телевизор. Непонятно как и куда писать комментарии, перемотки нет. Выключил.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Молодой человек делает девушке непристойное предложение.

Девушка :

Нет. Только после свадьбы!!!!

Молодой человек :

Ну вот. Потом еще от мужа прятаться...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Телефонный разговор под Новый год:
- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Ира, у тебя есть внутренний голос?

- Ну есть...

- И что он чаще всего тебе говорит?

- "Ира, промолчи!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мама, мама а есть такая рыба стюардесса?

Нет сынок такой рыбы не бывает.

А папа рассказывает дядям , что он вчера стюардессу  жарил.

Share this post


Link to post
Share on other sites
On 1/10/2020 at 1:01 PM, Vancik said:

Вовочка сидит на дереве и смотрит в бинокль, как его учительница переодевается. Она его увидела и говорит:
- Чтобы завтра в школу без отца не приходил, бесстыдник!
Вовочка поворачивает голову и говорит:
- Пап, ты слышал?

Спасибо,это классный анектод) Нужно будет его отцу рассказать.

Share this post


Link to post
Share on other sites

У сантехника один носок был дырявый, но все равно хозяйке больше в глаза кидалось отсутствие второго

Share this post


Link to post
Share on other sites

От случайных половых связей, Буратино подхватил короеда.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Лежат на столе банан и вибратор.

Банан вибратору:

Ты что дрожишь-то весь? В первый раз,что ли?

Share this post


Link to post
Share on other sites

почти анекдот  -  «Когда мне исполнилось сорок, мой отец сказал мне, что мне понравится быть сорокалетним, потому что в двадцать ты думаешь, что всё знаешь, в тридцать ты понимаешь, что это не так, а в сорок ты можешь, наконец, расслабиться и просто принимать вещи такими, какие они есть. В свои 58 я хочу сказать, что он был прав». — Мартин, 58 лет.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Холодную водку я обожаю 

И теплую водку тоже люблю

Но если водка учебе мешает

То ну ее на фиг  учебу мою.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Он и Она после интима.
Она:
– Тебе было хорошо?
Он:
– Да.
Она:
– Очень хорошо?
Он:
– Да.
Она:
– А как хорошо?
Он:
– Как будто борща поел.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Муж и жена дома вечером :

Абрам нам надо купить шторы в комнату. Напротив общежитие,там молодые парни,они могут увидеть меня голой.

Зачем лишние расходы?

Они увидят тебя голой - и купят себе шторы сами.

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Укладывает дедушка внучка спать и рассказывает ему о свои подвигах.

Вот это, внучок,моя сабля.

Что - бля?

Спи,бля!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
– Ну что, парни, рай большой – не обойти, надо ездить. Вот ты, Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай.
Ты, Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся.
Михаил, ты не изменил своей жене ни разу! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин!

Проходит некоторое время, и первые двое видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.
– Что случилось?
– Да вот, жену встретил, на роликах...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вовочка приходит к врачу и спрашивает:

Дядя доктор, а может забеременеть пятилетняя девочка?

Нет.

Ну, шантажистка!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×