Jump to content

Featured Comment

Собрались старые друзья в кафетерии, принесли им водки, а закуску все не несут и не несут.

Кто-то из компании не выдержал и говорит:
— Ну, давайте выпьем, чтоб не стояло!
Другой подхватил:
— Ага, и чтоб денег не было!

Link to post
Share on other sites

Тим Кук решил продать Apple за $5 трлн. долларов. 
Ему тут же в личку написали:
- давай за 5к, сегодня приеду заберу;
- обмен на гитару не интересует?
- после 25-го готов взять за полцены, если никто не купит.

Link to post
Share on other sites

В битком набитом общественном транспорте:

Девушка:

- Мужчина, чем это вы в меня упёрлись!?

- Это зарплата свёрнутая в рулончик лежит в кармане брюк!

- ОЙ, только не говорите что на каждой кочке вам зарплату прибавляют!!!

Link to post
Share on other sites

Исключить декрет из трудового стажа. Включить декрет в трудовой стаж.
Разрешить водителям промилле. Запретить водителям промилле.
Запретить собирать валежник. Разрешить собирать валежник.
Снести торговые киоски и ларьки. Восстановить торговые киоски и ларьки.
Запретить торговлю алкоголем возле соцобъектов. Разрешить торговлю алкоголем возле соцобъектов.
Господи, как много работы у российских чиновников! Передохнуть некогда!

Объявление в одном кафе 14 февраля:
В День Святого Валентина приведешь свою девушку - скидка 10%, приведешь жену - 15%, приведешь обеих одновременно - всё бесплатно!

На ютьюбе фильм "Москва слезам не верит" разбит на два файла. По сериям. Выложены они, понятно, в один день.
И у первой серии 8 500 000 просмотров, а у второй - 5 500 000.
То есть, где-то есть три миллиона человек, которые такие - "Ага, ясно, понятно. Баба родила в общежитии и легла спать. Нормальный фильм".

Link to post
Share on other sites

Была у мужика пасека. Повадился к нему медведь лазить, мед таскать. Мужик и капканы ставил и из ружья по нему палил, ничего не помогает.. Сидит грустный, газету читает, видит объявление: опытный охотник на дикого зверя, помогу в любой ситуации. Ну, мужик думает, профессионал, похоже, позвоню! Звонит, объясняет проблему. Через час приезжает мужик огромный, с ружьем и маааленькая собачка с ним - такса! Тот с ходу берет быка за рога:

-Значит так, я Федор, это - на собачку - Кефирчик! Где косолапый?

-Да вон на дереве сидит, ждет, когда я усну.

-Делаем так: я лезу на дерево, пугаю его, он падает, Кефирчик заныривает ему в зад, выедает его изнутри, шкуру продаем, на выручку вместе бухаем! И ты мне ничего не должен! Пойдет?!

Ну мужик само собой согласен..

Подходят к дереву, Федор и говорит: давай повторим, я на дерево, медведь падает, Кефирчик в жопу, шкуру пропиваем! Запомнил?! -Да, запомнил.

Федор подходит к дереву, оборачивается, - Тооочно запомнил?! -Дада, ты на дерево, медведь падает, Кефирчик в жопу, шкуру пропиваем!

Федор поплевал на руки, полез... Тут мужик кричит: стой, стой, а ружье то зачем тогда?

Федор: бл#%ть! Чуть самое главное не забыл! ЕСЛИ первым упаду Я, - УБЕЙ КЕФИРЧИКА!!!

Link to post
Share on other sites

У меня сын младший 4 годика рассказывает анекдот:

Бежит как то волк по лесу видит мышка сидит с большими глазами он ее и спрашивает

- мышка мышка почему у тебя такие большие глаза? 

А мышка отвечает

- я каааааакааааю!!!! 

И так смеётся что самому смешно становится)))

Link to post
Share on other sites
8 hours ago, minys said:

У меня сын младший 4 годика рассказывает анекдот:

Бежит как то волк по лесу видит мышка сидит с большими глазами он ее и спрашивает

- мышка мышка почему у тебя такие большие глаза? 

А мышка отвечает

- я каааааакааааю!!!! 

И так смеётся что самому смешно становится)))

ахаха у меня малая так же когда то его рассказала и ржала сама )))

Link to post
Share on other sites
24 minutes ago, Alamar said:

ахаха у меня малая так же когда то его рассказала и ржала сама )))

так он 1 анекдот всего знает и всегда рассказывает, но каждый раз так смешно)))))

Link to post
Share on other sites

а мне нравится где гроб несут и два мужика спрашивают у процессии, мол че помер-то?-ну пил, курил, баб е..л. Сидят ,гладь кавказцы несут гроб-они мол,че пил? -да нет-не пил,не курил,верным был. Один другому : Прикинь, а смысл? Разница-то в 15 минут...)))И тут хохлы идут,несут гроб,а там чувак в нем сидит и курит...Они мол кого хоронят-то? Он-меня. Они а какого х.я-то, ты же живой?...Он : да я в курсе и зае.ся им обьяснять- им просто пох...)

Link to post
Share on other sites
  • 3 weeks later...

- алё, мама? я опять поругалась с мужем, на этот раз очень серьёзно, был большой скандал, мы подрались, что делать?

- дочка не нервничай, всё образуется, ты же знаешь,все ругаются и сильно бывает и с дракой... вам надо остыть немного, приезжай, поговорим...

- хорошо мам, я сейчас приеду, а с трупом то, что мне делать?

Link to post
Share on other sites

 

Единственная проблема атеизма в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду. А ада нет.

===========================

Как Ариэль решает, какие морские животные являются ее друзьями, а какие лифчиками?

===========================

– Питание детей в школе – дело родителей. Содержание пенсионеров – дело их детей. Содержание дорог – дело водителей. Спасение утопающих – дело рук самих утопающих.
– А какого хрена тогда вы нам нужны?
– А кто вам всё это говорить будет, олухи? И, кстати, вам штраф за неуважение.

===========================

- Ты в сексе - как лапша быстрого приготовления.
- Быстро завожусь?
- Дешевка.

=========================

Расходы на охрану, кортеж, бензин и доставку Медведева на открытие детского садика в Краснодаре в полтора раза превысили стоимость самого детсада.

Link to post
Share on other sites

Когда муж уходит от жены, часто это выглядит как паническое бегство. Когда жена уходит от мужа, то это почти всегда, как эвакуация со всем нажитым имуществом.

Link to post
Share on other sites
  • 3 weeks later...

Вовочка спрашивает у папы: 
- Папа, а я приемный сын? 
- Неужели ты думаешь, что если бы у нас с мамой была возможность выбрать себе ребенка, то мы бы выбрали такого долб@ёба как ты?!

Edited by kiv211
Link to post
Share on other sites

Мой любимый, ночью расскажи буду смеятяся полчаса, уж незнаю почему у меня такая реакция хDD


Мужик поймал такси.
– Куда вам?
– Нет, к удавам я не поеду...
– Нет, вы меня не правильно поняли... (вздыхает) Куда вам надо?
– Ну раз надо, то поехали к удавам!

Edited by questik
Link to post
Share on other sites

Два друга ведут пьяный разговор.
Хотел бы ты, чтобы всех идиотов посадили в космический корабль и отправили в другую галактику?
— Неа.
А я бы хотел!
— Ну если ты улетишь, с кем я тогда дружить буду?!

273060-alexfas01.jpg

Edited by Express777
Link to post
Share on other sites

 

Лайфхак для мужиков!

Раздражает реклама в интернете? Тоже мне - проблема!

Сделайте пару поисковых запросов на тему женского нижнего белья.

И тогда реклама начнет Вас радовать ;)

Link to post
Share on other sites

— Здравствуйте! Вы выдаёте кредиты?
— Да.
— А поручитель нужен?
— Нет.
— А документы?
— Нет.
— Хорошо, а если я кредит не верну?
— Получится, что Вы нас обманули. И, когда Вы предстанете перед Господом Богом, Вам будет очень стыдно.
— Ну, когда я ещё перед ним предстану...
— Пятого не вернёте — шестого предстанете.
 

Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×
×
  • Create New...